两岁娃的“理智与情感”：哭了半小时后，她说的话让我惊讶了
“解读经典”栏目 | 今天解读的是丹尼尔•西格尔的《全脑教养法》
我家老二Sula两岁以后就一直是高需求宝宝，脾气很急，情绪一旦爆掉，就像高速列车一样谁也刹不住，有时哭起来能一两个小时，怎么哄也哄不好。
我的当妈历程中，最感觉无力、烦躁、崩溃的，就是宝宝哭不停哄不来的时刻，内心凄凉无比，又无可奈何。“可怕的两岁”这一年，我在不时的打击中煎熬着。
现在她快三岁了，谢天谢地，脾气温和了很多，大哭不止的频率明显降低，大多数情况下哄哄就好了，也能够讲道理了。
然而情绪失控的状况偶尔还是会发生的，通常都是在她特别累特别困、又遇到交流堵塞的时候。
无奈，这周这种情景又上演了，让我整个人都是凉凉。但是她哭了半小时以后说了几句话，让我很惊讶，也给了我很大启示。
崩溃事件发生在哄睡时。Sula躺在床上，听我哼歌，她看起来已经很困了，眼睛都快闭上了，但忽然有点烦躁，抹抹脸对我说：“我不要当女孩!”
我：“？？？？？？？”
我哑口无言地瞪着她，不知道该如何应对！
每当她想要入睡时，如果我听不懂她的要求，那就等同于按了情绪炸弹的开关。她看妈妈没反应、她又很困，就一下子特别急，不肯再睡了，挣扎地坐起来大声嚷嚷，一直在喊：“我不要当女孩!”
你这是要我该怎么办呢？要抱抱吗？要拍拍吗？要唱歌吗？我真是无从下手。我怎么做都是不对，越是碰她，她越是大哭。她气得抓头发，我想帮她整理头发她就推开我的手，然后一个劲儿地哭喊：“我不要当女孩!”
完了。糟糕的情形又发生了，一旦情绪炸弹引爆，就什么都档不住了，谁哄也没用。我只好坐在硝烟里安静等着，可是她的哭喊一声比一声高，让我心烦气躁、内心无力。
她狂哭了半小时，满脸通红，我也真是在忍耐的边缘了，想要安慰她，又总被她拒绝。我痛心疾首地和她说：“你到底要妈妈做什么呢？你想要什么我都帮你了，你干嘛非要和妈妈急！”我心里也很委屈，这个不懂事的孩子，就知道和妈妈过不去！
这时她说了一句话，让我一下子愣住了。
Sula说：“我要睡觉！我不要再哭了！我不要再哭了！”
我这时才忽然觉醒：她其实不是在和我生气啊，她是不想再哭了，但她压制不了失控的情绪！
然后她就一直大喊：“我不要再哭了！”可她每次一看到自己抽泣不停，就又急得大哭起来。
这种恶性循环让我回想到自己青春期的时候，有时发怒得浑身发抖，自己想要停止发怒，却完全停不下来，越看到自己发怒，就越感到挫败。Sula现在也是这样的，她的哭吼不是冲着我来的，是在为控制不了自己而恐惧。
她一边努力想要平静下来，一边又因为没法平静而着急。我过去抱她，她又本能地推开。她喊了好一会儿“我不要再哭了！”之后，忽然和我说：“我要粉色的小方巾！”
那块粉色的小方巾是她的安抚物，有它才能够感到安心。我赶紧把方巾给她。她抱着方巾躺下，努力平静了几秒钟，可是她又失控了，又继续哭起来。
她似乎感到非常受挫，能看得出来她很想停止哭泣、赶快睡觉。终于她说：“我要一小块面包！”
我去厨房给她拿了一小块面包。她躺着、闭着眼睛，咬着面包，吞咽的时候就终于停止了哭。一分钟以后，她就拿着面包沉沉地睡着了。
我坐在旁边，讶异地看着她沉睡的脸，看了好久。
我得到了启示。事实上，我早就读到过这些儿童心理，但这一次，生活中的鲜明应证仍然让我感觉很惊讶：
当孩子情绪失控的时候，她其实自己会更害怕。我误解Sula是在和我生气，是在针对我，而事实是她的内心正在经历一场与情绪的争斗。但这是Sula第一次显示出她努力“理性”的一面：她的“理性脑”想要停止哭泣，但无法控制“情绪脑”的威力。
我也是第一次看到不到三岁的她，在想办法主动地进行“情绪管理”：她知道小方巾能让自己平静一些，想要去获得这份安抚物；在小方巾没能抑制失控情绪时，她记忆里有吃面包而停止哭泣的经验（因为她没法一边咀嚼一边哭），因此她向我索要一片面包，而这个举动，终于成功地帮助她控制了自己的情绪。
意识到这点，让我有些自责，我太重视自己的感受，一心觉得她是在和妈妈生气而哭不停；而事实上，她自己的内心世界已经够忙了。其实在这个小小的身躯内，正在发生紧张的对抗，她已经在竭尽全力，让一个理性的声音和情绪的声音对话，不到三岁的孩子，已经开始启动自己的情绪管理机制，在努力掌控恶魔一样张牙舞抓的情感，想要征服它。
这难道不是一场两岁娃的“理智与情感”的内心大戏吗？
其实我可以更耐心一些，看到她内心的斗争，可以主动去帮助她拿方巾或者想到吃片面包的方法的。
有了这份观察，我一下子释怀了，在这种情况下，我应该更好地让自己的情绪与孩子的崩溃分离，不把它当作是对我的攻击。
这次的观察，也让我回想到在《全脑教养法》中读到的那些理论。当理论能够在生活案例中呈现时，真是会让人一下子顿悟。
《全脑教养法》这本书告诉我们，两三岁的孩子，每天都会表现出顽固对抗、情绪崩溃等等问题，这都是孩子的“理性脑”和“情绪脑”未能整合的表现。
在幼儿阶段，儿童的“理性脑”还未成熟，“情绪脑”是占据主导的。事实上，在25岁以前，人的大脑都不能算是发育成熟，甚至到了青春期，也往往是情绪脑在做决策。
有了这个知识储备，父母就会在孩子情绪失控时，有更多一份平常心，理解孩子不是在“冲着妈妈发火”或“刻意不懂事”，她其实是真的无法自控、会因此经历更强烈的惊慌，不知道自己身体内发生了什么，也没有人来告诉她如何采取有效的方法来处理这种情绪。
“理性脑”，包括负责决策的“上层大脑”，和负责逻辑思维与语言的“左脑”；“情绪脑”，包括负责本能与直觉的“下层大脑”，和负责情感及解读非语言信息的“右脑”。
所谓“大脑整合”，是需要帮助孩子用“理性脑”来解释“情绪脑”，帮助孩子为自己的情绪感受找到语言逻辑，这样他们逐渐地就能够找到理性与情感的联结，这样的大脑会连接成一个运转良好的“机器”。
在儿童的成长过程中，尤其是3岁以前，右脑占据主导地位，他们还没有掌握用逻辑和文字来表达感受的能力，这就是为什么，“可怕两岁”的情绪崩溃是特别典型的状态。而当孩子开始不停地问“为什么”时，你就知道她的左脑开始起作用了，因为左脑想知道世间万物的因果关系，并用语言把逻辑表达出来。
以Sula为例，她两岁多情绪崩溃时就任由自己失控，而现在，我可以看到她的“理性脑”开始启动并产生作用了，在“情绪脑”热烈的时候，“理性脑”正在想办法去解释和去压制。
我们必须等待孩子的大脑慢慢发育。但除了等待，父母也有很多可以做的。在儿童阶段，大脑的可塑造性是很强的，《全脑教养法》这本书阐述的方法，就是把孩子的情绪失控当作契机，借此帮助孩子“整合大脑”，让孩子体验大脑各个部分的联结，帮助大脑的神经元激活和重新布线。
比如在情绪失控的事件之后，我们如果能够和孩子讲述来龙去脉、陈述发生了什么事，孩子就能把注意力集中在事实细节和她的情绪两个方面，用语言文字去解释情绪体验，让她同时使用了“叙述逻辑的左脑”和“情绪感觉的右脑”，这样就加强了左右脑的联系。
我记得在老大Suki两岁时，我们采用的这个方法非常有效。她那时也很激烈，情绪失控一哭就一个小时。但每次平静下来以后，我们都讲故事，叙述一遍发生了什么事。她养成了习惯，后来一激动就自己跑到床上去哭（安抚角落），平静下来以后，自己会下床、过来告诉我刚才为什么哭、发生了什么、以后应该怎样做。
到了现在，她遇到挫折情绪失控的时候还会使用这样的方法，心情平静了就去叙述，用语言说出这些情绪感觉、事件的起因和过程，甚至不必评价对错，“解释”本身就是一种治愈。她的“抗挫力”，也是在这样一次次的“语言叙述”中增强的，每次她因为挫折而情绪失控时，都能更快地在”理性脑“中找到相关词汇去解释，因而帮助平息失控的“情绪脑”。
这就是“理智与情感”的平衡。
第二天她醒来，心情很好。我问她：“你昨晚哭了好久，你记得吗？你一直哭喊、看起来很生气、很着急，是不是因为妈妈听不懂你说的话？”
Sula说：“是的，因为昨天晚上我不想当女孩。”
“那你现在想要当女孩吗？”
她摸摸头发说：“我现在想要当女孩。”
我百思不得其解：“你要扎辫子吗？那我帮你扎马尾辫吧。”我用手把她的头发捋在一起。
谁知她赶紧摇头，说：“我不要当男孩！我要当女孩！”
我这时才恍然大悟。
她说的“男孩”的意思，是头发不会碰到脸的两侧的意思！
她昨晚说“我不要当女孩”，是因为当时头发没有扎起来，发丝在脸的侧面弄烦她了，让她没法好好睡，她想让我把她的头发扎起来，所以说“我不要当女孩！”
而现在她“要当女孩”，是想要扎两个马尾辫，脸就可以感觉到头发在两侧了。
原来如此，我哭笑不得。沟通障碍真是引爆情绪炸弹的导火索啊！
我和她重新叙述了一遍晚上的事，再次告诉她，以后头发在脸旁边扎得不舒服，要和妈妈说：“我要把头发梳起来。”这样大家就都听得懂啦。
通过了解《全脑教养法》，我理解了：当宝宝情绪失控时，她更需要的是帮助，而不是指责，因为她的内心正在经历挣扎与风暴。对父母来说，与其让自己的情绪也在其中粉碎，不如抽离出来，把它看作是一次帮助孩子整合大脑的契机，让她做一个能够平衡“理智与情感”的全脑儿童。
我记得Suki是到三岁生日时，忽然脾气就好了，因为她找到了平息自己情绪的方法，一下子风平浪静了。
Sula的三岁生日也不远了。我真希望她也能顺利到达那个“左脑与右脑握手言和”的里程碑！
安潇 2018年6月 于 伦敦
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书籍信息
英文名：The Whole Brain Child
中文名：全脑教养法
作者：Daniel J. Siegel 丹尼尔•西格尔，Tina Payne Bryson蒂娜•佩恩•布赖森
出版：2011年
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